여성심리 - 시부모에게 상처받은 여성들...
부모에게서 충분한 사랑을 받지 못했다고 생각하는 여성들 중에서 결혼하면 시부모에게 애착을 보이는 경우가 있습니다. 그럴 만도 한 것이 시부모는 부모를 연상시킬 수 있는 가장 적절한 대상이기 때문입니다. 연령으로 보나, 남편 부모를 내 부모처럼 모셔야 하는 우리 사회의 관습으로 보나 시부모는 부모의 사랑을 대신해 줄 수 있는 가장 적절한 대상입니다. 그래서인지 시부모가 며느리에게 기대하는 것이 많다고 하지만 젊은 여성들 역시 시부모에게 은근히 많은 기대를 합니다. “시부모와의 갈등이 심하다지만 나만은 다를 거야. 나는 그 분들에게 최선을 다해 살갑게 굴어서 다른 사람들이 받지 못한 인정을 받을 거야....”
그들에게 인정받고 싶었는데
상담을 통해서 저는 시부모에게 오랜 기간에 걸쳐 깊게 상처받은 여성들을 만나게 됩니다. 수없이 실망했으면서도 끊임없이 기대하면서 실낱같은 희망의 끈을 놓지 않습니다. 시부모에게 보이는 애착(겉으로는 분노처럼 보이지만 사실은 그들로부터 인정받고자 하는 애착인 경우가 많습니다)이 맹목적일 정도로 강한 것입니다. 그리고 기대와 희망이 무너지면 더 큰 실망과 분노에 휩싸이게 되는 것은 너무나도 당연한 일입니다. 그런 관계를 중년까지 반복하면서 살아가는 여성들이 적지 않습니다. 그들의 가슴속에는 눈덩이처럼 불어난 분노가 소용돌이치고 있습니다. 왜 그렇지 않겠어요. 부모의 사랑과 인정을 받지 못했다는 서러움에 시부모에 대한 실망까지 더해져서 ‘평생 한’이 된 것입니다. 게다가 시부모에게 들인 ‘공’을 생각하면 더더욱 울화가 치밀어 오릅니다.
나는 그렇게 살지 않을 거야(?)
젊은여성들은 이렇게 생각할지도 모릅니다. ‘참 어리석어. 나는 그렇게 살지 않을 거야. 아무것도 기대하지 않고, 또 지나치게 친절을 베풀지도 않을 거야. 그러면 억울할 것도 없겠지.’ 그러나 관계란 것이 그렇게 쿨하게 맺어지지 않습니다. 아무것도 기대하지 않고, 친절을 베풀지 않겠다고 해서 시부모와의 관계가 ‘내 뜻대로’ 되는 것도 아니고, ‘쿨하자’고 수없이 되뇌이건만 그 분들 앞에만 서면 자신이 지나치게 ‘비굴’하게 느껴지거나 반대로 공연히 화가 나는 감정을 달랠 길이 없어지기 때문입니다.
물론 인격적으로 존경스러운 시부모도 있습니다. 다행히 그런 분들을 만나 친정부모의 사랑보다 더 깊은 사랑과 인정을 받으면서 살아가다보면 가슴아픈 어린시절의 응어리가 눈녹듯이 풀어지는 경우도 있을 것입니다만 그리 흔한 사례도 아니겠지요.
그들도 미숙하다
어쨌든 시부모와의 불편한 관계, 그리고 그 관계에서 느껴지는 불편한 감정으로부터 벗어나는 일은 그렇게 쉽게 오지 않습니다. 얽히고설킨 갖가지 감정을 분리해내는 오랜 기간의 훈련이 필요하답니다.
우선 그분들 역시 미숙한 분들이라는 것을 인정해야 합니다. ‘부모라고 하는 사람들이 나에게 어쩌면 그럴 수 있어?’라고 원망해봤자 소용이 없습니다. 그분들은 우리 세대보다 훨씬 더 자기성찰의 기회를 갖지 못한 불행한 세대입니다. 전쟁과 가난 등으로 인해 깊은 정신적 상처를 안은 채 살았기 때문에 분노도 많고, 생존의 이기심도 누구보다 강할 수 있습니다. 우리가 그렇듯이 그분들의 내면에도 성장을 멈춘 정체된 아이가 숨어 있을 것입니다. 그런 부모세대의 한계를 인정하고 나면 그들로부터 사랑받으려고 안간힘을 썼던 자신이 오히려 낯설게 느껴질 수도 있습니다. ‘내가 이제까지 사랑받고 인정받으려고 애달아했던 상대가 저렇게 미숙한 존재였단 말인가?’ 하는 깨달음이 온다면 말입니다. 우리는 성숙한 존재로부터 사랑받고자 하는 것이지 미숙한 내면을 가진 어른으로부터 사랑받고자 목숨을 걸었던 것은 아니니까요.
물론 어른세대가 모두 그렇다는 말씀은 아닙니다만 그런 경우가 적지 않은 것만은 사실인 것 같습니다. 우리 사회가 안고 있는 아픔이지요.
사실 성인이 된 우리는 밖으로부터 사랑과 인정을 받을 나이를 지나버렸습니다. 가슴아픈 일이지요. 사랑 한 번 제대로 받아본 적 없는데, 더 이상 기회도 없다니요. 이제 받아야 할 사랑은 없고 베풀어야 할 사랑만 남았다니요. 그러나 단념해야 할 일은 어서 단념해야 할 것입니다.
과거와 현재의 감정 분리시키기
시부모의 한계를 인정한 뒤 또 해야 할 일이 있습니다. 앞서도 얘기했듯이 얽혀 있는 감정의 덩어리들을 분리해내는 것입니다. 시부모에 대해 느끼는 자신의 분노와 실망감이, 짜증과 집착이 과연 다른 사람들에게 납득될 만한 것인가 점검해 보는 것입니다. 혹시 지나치게 부정적인 감정이 일어난다면 시부모와의 관계 이전에 이미 쌓여 있던 감정은 없었는지 생각해 봐야 할 것입니다.
그 감정 속에, 시부모처럼 늘 부족한 사랑을 주던 어린시절 부모님에 대한 기억이 있지는 않으신가요? 툭하면 호통치는 시아버지의 모습에서 과거 자신을 공포스럽게 하던 아버지의 분노를 발견하지는 않으셨나요? 만약 그렇다면 과거와 현재, 그 두 개의 감정을 분리해내셔야 합니다. 만약 나에게 내 부모와의 문제가 없었다면 지금 시부모가 보이는 태도에 어떤 반응을 하게 될까, 를 나 자신에게 끝없이 묻는 것입니다. 굉장히 힘든 일입니다. 인간이 감정의 회오리에 휩쓸리게 되면 침착하게 감정을 분리해내는 일이 쉽지 않으니까요. 그러나 오랜 기간을 두고 반복해서 훈련하다 보면 그것이 가능해집니다.
또한 과거 부모의 모습과 지금 시부모의 모습이 같더라도 달라진 게 있습니다. 바로 나 자신입니다. 나는 과거처럼 무력하지도 않고, 무조건적인 사랑이 필요한 나이도 아닙니다.
과거와 현재 감정 분리해 내기, 그것이 시부모 애착증후군을 겪고 있는 여성들의 과제일 것입니다.
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섭맘
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